GasLighting

GasLighting

 

GASLIGHTING [:mindfucking] of hersenspoeling.

(C) Felix Kleine Koerkamp.


Voor diegenen die niet weten wat onder gaslighting of mindfucking wordt verstaan, het zijn gedragingen van de narcist, bedoeld om ONS het gevoel te geven dat we gek aan het worden zijn of ons eigen geheugen niet meer kunnen vertrouwen, door dingen te doen en te zeggen die ons laten twijfelen aan onze herinneringen, onze kennis en onze eigen grenzen, normen en waarden en overtuigingen.

Voorbeelden daarvan zijn :

"Ik heb dat nooit gezegd !"
Terwijl je het dondersgoed WEET dat het wel zo is en dat goed kunt herinneren.

"Je beeldt je maar wat in"
Terwijl je WEET dat dat niet zo is.

"Jij reageert altijd zo overdreven opgefokt !"
Terwijl je gewoon normaal reageert zoals ieder emotioneel uitgebalanceerd mens dat zou doen.

"Jij maakt overal altijd zo'n drama van."
Als juist hij/zij degene is die een drama creeert.

"Jij weet totaal niet waar je het over hebt." of,
"Ik weet niet waar je het over hebt."
Terwijl je EXACT weet waar je het over hebt. (en hij OOK !)

"Jij loopt me altijd overal van te beschuldigen/verdenken."
Terwijl je WEET dat hij tegen je gelogen, of je bedrogen heeft.

"Wat ben jij toch altijd wantrouwend."
Terwijl hij je ALLE reden geeft om wantrouwend te zijn.

"En wat over alle rotstreken die jij MIJ geflikt hebt."
Wanneer je niet anders gedaan hebt dan hem te geloven, lief te hebben en aan zijn grillen steeds tegemoet te komen.


Het zijn een aantal voorbeelden van gaslighting/mindfucking, die we allemaal wel herkennen in het gedrag van een narcist. Het zijn methoden van wat psychische oorlogsvoering wordt genoemd, die ons op z'n minst tot nadenken aanzetten ;

"Misschien heeft hij gelijk, en moet ik niet zo moeilijk doen.",
"Misschien moet ik inderdaad minder jaloers of wantrouwig zijn.",
"Misschien ben ik inderdaad overstressed, en reageer ik dat op hem af.",
"Ach eigenlijk heeft hij gelijk, ik heb hem ook wel eens wat geflikt."

Gaslighting/mindfucking wordt gebruikt om plannen en beloften te frustreren.

Een van de tactieken die een narcist zal gebruiken om zijn partner in een continue staat van onzekerheid of spanning te laten verkeren, is het maken van plannen en het doen van beloften, louter om ze naar eigen goedvinden te frustreren of niet na te komen, om vervolgens glashard te ontkennen dat enige afspraak of enige belofte uberhaupt ooit gemaakt of gedaan is. (Zulks in tegenstelling tot de zeer heldere herinnering van de ander, met betrekking tot wat gezegd, afgesproken of beloofd is.)


Hier volgt een voorbeeld van hoe een narcist zijn partner loopt te mindfucken in het verbreken van beloftes of gemaakte afspraken.


Het is donderdagavond, en John en Mary spreken dingen af voor vrijdagavond.

John :"Heb je zin om morgenavond naar de nieuwe film van Clint Eastwood te gaan ? Hij schijnt erg goed te zijn."

Mary :"Ja leuk ! ik heb erover in de krant gelezen, die heb ik altijd al willen zien."

John :"Mooi !, zal ik je morgen om acht uur ophalen, dan kunnen we na de film sushi gaan eten in dat leuke Japanse restaurantje vlak om de hoek bij het theater, daar waar we naar toe gingen op ons eerste afspraakje, weet je nog ?"

Mary :"Ja leuk, ik zie er nu al naar uit."

John :"Mooi, afgesproken, houdt er rekening mee niet al te zwaar te eten, anders is er geen ruimte meer over voor de sushi."

Mary :"Hahaha, nee ik bewaar mijn eetlust wel, ik zie je morgenavond."

John :"Ok schatje, zie ik je morgenavond, hou van je, doei !"
Mary :"Hou ook van jou, doei !"

Vrijdagavond, acht uur, is John nog steeds niet komen opdagen om Mary op te halen, en heeft ook niet gebeld. Om kwart over acht belt Mary hem op, om uit te vinden wat er loos is. Ze belt zijn mobiel, en hij neemt op.

John, emotieloos :"Jaa ?"

Mary :"Hey, wat is er aan de hand ?"

John :"Waar heb je het over ?"

Mary :"Je zei dat je me om acht uur zou ophalen."

John :"Wat ? Wanneer ?"

Mary :"Gisterenavond !"

John :"Nee dat heb ik niet gezegd."

Mary :"John dat heb je wel! We hebben afgesproken om de nieuwe film van Clint Eastwood te gaan zien om daarna sushi te eten !"

John :"Ik zei dat we dat MISSCHIEN zouden kunnen doen, het was niet definitief."

Mary : (harde muziek op de achtergrond, sprekende en lachende mensen, caferumour) "Waar ben jij op dit moment eigenlijk ?"

John :"Ik ben wat aan 't drinken met collega's, of heb je daar nu opeens ook al problemen mee ?"

Mary :"John, wij hadden AFGESPROKEN !, waarom ben je opeens met je vrienden uit ?"

John :"Hey, ik heb je gisteravond gezegd dat het niet definitief was, en dat ik wellicht met collega's iets zou gaan drinken. Of ben je dat gemakshalve even vergeten, zodat je mij nu voor klootzak kunt uitmaken ?"

Mary :"Ik heb jou geen klootzak genoemd, en jij hebt NOOIT iets gezegd over iets gaan drinken met je collega's."

John :"Dat heb ik WEL, maar zoals gebruikelijk heb je weer een selectief geheugen. Jij hoort alleen wat je WIL horen, en nou ben ik opeens de kwaaie pier ? Het is mij zeker niet eens meer toegestaan om af en toe iets met mijn vrienden te gaan drinken, toch ?"

Mary :"Daar gaat het niet eens om John, niet om dat je met je vrienden iets gaat doen, het gaat erom dat wij AFSPRAKEN hadden gemaakt !"

John :"Dit is absolute bull-shit ! Iedereen hier kan dit gesprek meeluisteren, en denkt nu dat je een absoluut gestoorde controle-freak bent. Ze zeggen me al geruime tijd dat ik jou gewoon zou moeten dumpen. Je probeert steeds om controle over mij uit te oefenen, dit is echt ongelofelijk ! Ik ga gewoon even wat drinken met collega's na een lange week werken, en zelfs dat wordt me niet eens toegestaan zonder dat jij daarover loopt te flippen en jezelf bezitterig en aandachtsbehoeftig jegens mij loopt te gedragen. Weet je, dit gezeik is TOTAAL niet goed voor onze relatie, en als jij niet gewoon relaxed kunt doen dan werkt het dus echt niet zo.

Mary :"John dit is niet EERLIJK ! Hoe kun je zo onbeschoft zijn, ik kan dit echt niet geloven."

John :"Ik kan je nu niet langer te woord staan want je begint nu echt helemaal hysterisch te worden en door te draaien. Ik hang nu op, we hebben het er later wel over als je wat meer tot rust bent gekomen, en je wat nadenkt over je eigen gedrag." (John verbreekt de verbinding).

Mary is totaal verbouwereerd, ze probeert om John terug te bellen maar John heeft inmiddels zijn mobiele telefoon uitgeschakeld. Zeer fatsoenlijk.


Wat John hier met Mary heeft gedaan heet mind-fucking (:gaslighting), in dit geval een combinatie van psychische projectie (een afweermechanisme om onaanvaardbare eigen gedragingen en impulsen te projecteren op een ander)

Projectie is een kenmerk van veel psychopaten. Het is leerzaam daarvan kennis te nemen in het gedrag van een psychopaat of narcist, omdat deze in de beschuldigingen die richting een ander worden geuit, zijn eigen persoonlijkheid goed laat kennen. Hoor datgene aan wat een psychopaat of narcist over een ander te roddelen heeft, en je leert hem daarmee zelf goed kennen.

Wat heeft John hiermee bereikt ?

1) Mary is uit balans en in de war gebracht. John's glasharde ontkenning van de gemaakte afspraken van de avond daarvoor, maakt dat Mary aan haar eigen geheugen begint te twijfelen. Ze weet ZEKER dat ze de vorige avond afspraken hebben gemaakt. Nu herhaalt zich dat gesprek over en weer in haar hoofd. Waren de plannen definitief, of is het echt zo dat John heeft gezegd dat het slechts een mogelijkheid was ? Heeft hij iets gezegd over de mogelijkheid iets te gaan drinken met collega's na zijn werk ? Is ZIJ een bezitterige controle-freak ? Heeft ze iets van het gesprek gemist, of is zij werkelijk een slechte luisteraar die alleen hoor wat ze wil horen ? Mary wordt heen-en-weer geslingerd tussen datgene waarvan ze ZEKER weet wat besproken is, en wat John NU zegt. De onsamenhangendheid tussen datgene wat ze zich duidelijk kan herinneren, en wat John nu zegt, brengt haar op het randje van waanzin.

2) John doet exact wat HIJ WIL en altijd al heeft willen doen. Hij kan met zijn collega's naar een cafe of een feestje, zonder Mary.

3) Mary zit alleen thuis op vrijdagavond, precies wat John wil, huilend, teneergeslagen en kwaad en psychisch zwaar gekwetst door John's onverklaarbare gedrag. Het is voor haar niet alleen te laat op dit moment om nog afspraken te maken met iemand anders, maar zelfs als ze dat op dat moment nog zou hebben gekund, ze is TE gekwetst, boos en in verwarring om uberhaupt nog ergens anders van te kunnen genieten.

Als je je eigen geheugen van een gesprek of gebeurtenis begint te betwijfelen, ondanks je ABSOLUTE ZEKERHEID over hoe de dingen ECHT gegaan zijn, dan is er een goede mogelijkheid dat iemand je loopt te mindfucken. Mindfucking is een bedrieglijke en vijandige manier die narcisten gebruiken om controle over hun partners uit te oefenen en ze te manipuleren. Mindfucking is nagenoeg niet te ontdekken als je er het slachtoffer van bent, zorg er voor ALTIJD gewoon je simpele boerenverstand te gebruiken, en naar je gevoel en je intuitie te luisteren. Als een narcist dingen begint te doen of te zeggen waarvan je gevoel, je intuitie en je 'innerlijke stem' het duidelijke signaal afgeven van "hmmmm, hier deugt iets niet", dan heb je daarin zeer waarschijnlijk ook gelijk. Hij probeert je in verwarring te brengen over je eigen geheugen en gevoel voor realiteit, zodat hij je mee kan zuigen in de gestoorde en egoistische versie van ZIJN "realiteit", waarin hij de alwetende Godheid uithangt. That's it ! Blijf op je hoede !

Ze hebben altijd FANTASTISCHE ideeen, en verwachten dat jij de verantwoording neemt om te dealen met de problemen die ze hebben. Eigenlijk komt het erop neer dat ze hun eigen problemen op jou afwentelen. Die jij moet oplossen... voor hem... NU ! Ze zijn er steeds mee bezig andere mensen te vinden om die voor hun karretje te spannen om HUN problemen op te lossen en HUN oorlogen uit te vechten.... Het zijn de huichelaars en de meelopers van de narcist die hij zo graag om zich heen verzamelt.

Weet dat het HUN PROBLEEM IS en zorg er maar beter voor dat het NIET JOUW PROBLEEM WORDT !
Zorg ervoor niet te worden meegezogen in ANDERMANS PROBLEMEN.

"Wat zou je ervan denken om ....",
"Jij bent hier goed in...", "Jij kunt dit het beste ...",
"zou je wellicht eens kunnen vertellen...",
"Ik zou je willen vragen of .... ",
"Zou je het leuk vinden om ....",
"Ik kan er niet over beslissen, wat vindt jij ?",
"Ik zou je mening willen vragen over ...."

Ze kunnen zo vriendelijk en geinteresseerd overkomen, ze kunnen zeer royaal hun hulp en kennis aanbieden, zelfs geld en cadeautjes. Trap er niet in en accepteer hun generositeit niet... nooit meer...  Onder geen enkel beding.
Het is een oud truucje van de wolf in schaapskleren : ze observeren je reacties, je meegaandheid en weerstand, je voorkeuren voor .. en je afkerigheid van .. Daarna zullen ze snel proberen een soort van 'soulmate'-verbinding met je aan te gaan.
Wees achterdochtig voor dit soort 'huichelachtige' vleierij.


Het 'vriendelijke' of 'verbindende' "WIJ"-gebaar.

"WE moeten eigenlijk ..."
WOOW ! STOP! Uhr... WIJ ??

Andere voorbeelden ;
    Als WIJ nou eens ......
    Zouden WIJ misschien geld kunnen vrijmaken voor ....
    WE zouden eigenlijk ....

Als het WE of WIJ door een ander wordt opgedrongen zonder dat van eenheid tussen de personen of de gedachten sprake is, betekent dat dat er MISBRUIK wordt gemaakt van de bij ieder mens aanwezige behoefte tot het zoeken van aansluiting bij de medemens.

Ik doe het voor je eigen bestwil !
Nog zo eentje. Je eigen bestwil kun je in het algemeen beter zelf bepalen dan dat je je deze door een ander laat voorschrijven.

Vooral politici zijn hier begaafd in, vooral door jou te vertellen wat jouw behoeften zijn, en dat zij daarin zullen voorzien. Met geen woord wordt gerept over het feit dat ze voornamelijk zelf degene zijn die er beter van worden. (en zeer waarschijnlijk de gemaakte beloften en toezeggingen niet zullen nakomen nadat jij je medewerking of toezeggingen hebt gegeven.)


ANGST, "SOCIALE" VERPLICHTING en SCHULDGEVOEL.

Voorbeelden ;
    Kan het je dan werkelijk niets interesseren dat ....
    Waarom kun je niet eens meer een beetje ...
    Probeer je me te beledigen ?
    Als je echt van me zou houden dan ...
    Denk je niet dat WE beter ...
    Zou het niet beter zijn als WE ...
    Je verwacht toch niet van mij dat ik ...
    Zou het niet beter zijn voor iedereen om ...
    Ach, grapje .... kun je daar nog niet eens tegen ?
    Waarom houdt je niet meer van me ?
    Ik dacht dat jij dat zo graag wou, daarom deed ik het.
    Zijn WE het erover eens dat ...

Ken je eigen zwakke plekken voor dit soort emotionele chantage. Trap er niet in. Laat je niet dicteren door de zgn. ALS dit DAN dat soort dingen. Of het een ook daadwerkelijk inhoudt dat ander erop volgt mag je ook nog eens zelf overdenken, en hoef je je niet door een ander te laten dicteren.

"Als je werkelijk van me zou houden dan ..." Als je daar intrapt dan betekent dat dat je door een ander laat dicteren wat liefde inhoudt. Daar mag je echter ook je eigen gedachten over op nahouden !


Hier nog wat methoden om het eeuwige gezeik van een narcist te stoppen;

Waarom wil je dat niet ?
    Daarom niet.
Maar daarom is geen reden.
    Ik hoef ook geen reden te geven.

Maar dat is in tegenspraak met ....
    So what ?
Maar dat is toch niet logisch ?
    Niemand verplicht mij tot logica.

Maar eerder heb je gezegd dat ....
    Het staat me vrij om van mening te veranderen

Ja maar dan heb ik een probleem
    Nou dan moet je dat zien op te lossen
    Ik ben niet verantwoordelijk voor de oplossing van jouw problemen

Meneer, mag ik U wat vragen ?
    Nee....

Wat vindt U daar nou zelf van.
    Doet niet ter zake

Ik probeer je alleen maar te helpen
    Ik heb jouw hulp niet gevraagd

Ik doe het voor je eigen bestwil
    Mijn bestwil kan ik beter zelf bepalen

Wat denkt U nou wat ik daarvan denk ?
    Weet ik niet.
    Als U mij wat mede te delen heeft kunt U dat ook direkt doen hoor.
    Ik houd me niet bezig met UW gedachten...
    
Dan zitten we met een probleem
    "We" ? Hoezo "wij" ?  JIJ hebt een probleem
    Je zult de enigste niet zijn met een probleem
    Waarom zou ik jou probleem oplossen ?
    En waarom is dat een probleem ?


The silent treatment.

De narcist negeert je en zwijgt je helemaal dood. Hoe moet je daar nu op reageren ?
De beste strategie : negeer hem terug en zwijg hem dood.
Dit is kleutergedrag !


Het 'opdringen' van veronderstellingen, of keuzes.

"Ik weet zeker dat je dit leuk vindt"
    (Ik vind het leuk en wil dat jij dat ook vindt)
"Het is algemeen bekend dat ..." of "Iedereen vindt dat ..."
    (Oh ja ? Is dat echt zo ?)
"Ik dacht dat je van me hield"
    (dat behoeft niet te betekenen dat je alle bull-shit moet accepteren)
"Wil je de rode of de blauwe ?"
    (ik wil zo'n ding uberhaupt niet)



Anders dan rechtstreeks antwoord te geven zal een narcist de vraag ontwijken of zich verdedigen met tegenvragen zoals "Noem je mij een leugenaar" of "Vertrouw je me soms niet of zo ?" De meeste mensen zijn sociaal geprogrammeerd om netjes, aardig en goed van vertrouwen te zijn, wenselijke eigenschappen, echter narcisten en psychopaten maken daar misbruik van.


De agressie-explosie.

Hier toont zich de kleuter in volwassen gedaante. Hoe gedraagt een kleuter zich die zijn zin niet krijgt ? Bleren, schreeuwen schoppen slaan .. etc.. Stel je nu die kleuter voor, met hetzelfde gedrag, maar dan in een volwassen lichaam. Kinderachtig agressief, manipulerend, bedreigend of zelf fysiek gewelddadig. Bij de opvoeding van kleine kinderen weet je dat je zo'n agressie-uitval moet negeren. Het is een (onacceptabele) schreeuw om aandacht. Bij volwassenen is het dat OOK! Negeren dus...
    
    "Spijt me dat je het zo ziet",
    "We spreken later wel als je normaal kunt doen"

Gaan ze daarna door met razen en tieren ? -> gewoon weglopen.



Snel-Snel-Snel ! (Het moet NU direkt).

"We moeten nu snel..",
"We moeten NU handelen anders ..";
"Kun jij snel even betalen, ik ... (bla bla bla)".

Urgentie, dringendheid, de behoefte dient DIREKT bevredigd te worden, het is last-minute paniek, met de hoop de jij direkt hulpvaardig zult reageren, heel snel praten, veel info geven zodat je bijna geen tijd krijgt om na te denken, en vooral weer WIJ .. WIJ.

Ga hier niet in mee. Neem rustig de tijd om erover na te denken.

Laat jezelf niet onder druk zetten en blijf rustig nadenken.