GasLighting

GasLighting

 

GASLIGHTING [:mindfucking] of hersenspoeling.

Foreigners : The English text is at the bottom of the Dutch translation.
Ik ben enigszins afgeweken van de Engelse tekst in mijn vertaling. Felix Kleine Koerkamp.


Voor diegenen die niet weten wat onder gaslighting of mindfucking wordt verstaan, het zijn gedragingen van de narcist, bedoeld om ONS het gevoel te geven dat we gek aan het worden zijn of ons eigen geheugen niet meer kunnen vertrouwen, door dingen te doen en te zeggen die ons laten twijfelen aan onze herinneringen, onze kennis en onze eigen grenzen, normen en waarden en overtuigingen.

Voorbeelden daarvan zijn :

"Ik heb dat nooit gezegd !"
Terwijl je het dondersgoed WEET dat het wel zo is en dat goed kunt herinneren.

"Je beeldt je maar wat in"
Terwijl je WEET dat dat niet zo is.

"Jij reageert altijd zo overdreven opgefokt !"
Terwijl je gewoon normaal reageert zoals ieder emotioneel uitgebalanceerd mens dat zou doen.

"Jij maakt overal altijd zo'n drama van."
Als juist hij/zij degene is die een drama creeert.

"Jij weet totaal niet waar je het over hebt." of,
"Ik weet niet waar je het over hebt."
Terwijl je EXACT weet waar je het over hebt. (en hij OOK !)

"Jij loopt me altijd overal van te beschuldigen/verdenken."
Terwijl je WEET dat hij tegen je gelogen, of je bedrogen heeft.

"Wat ben jij toch altijd wantrouwend."
Terwijl hij je ALLE reden geeft om wantrouwend te zijn.

"En wat over alle rotstreken die jij MIJ geflikt hebt."
Wanneer je niet anders gedaan hebt dan hem te geloven, lief te hebben en aan zijn grillen steeds tegemoet te komen.


Het zijn een aantal voorbeelden van gaslighting/mindfucking, die we allemaal wel herkennen in het gedrag van een narcist. Het zijn methoden van wat psychische oorlogsvoering wordt genoemd, die ons op z'n minst tot nadenken aanzetten ;

"Misschien heeft hij gelijk, en moet ik niet zo moeilijk doen.",
"Misschien moet ik inderdaad minder jaloers of wantrouwig zijn.",
"Misschien ben ik inderdaad overstressed, en reageer ik dat op hem af.",
"Ach eigenlijk heeft hij gelijk, ik heb hem ook wel eens wat geflikt."

Gaslighting/mindfucking wordt gebruikt om plannen en beloften te frustreren.

Een van de tactieken die een narcist zal gebruiken om zijn partner in een continue staat van onzekerheid of spanning te laten verkeren, is het maken van plannen en het doen van beloften, louter om ze naar eigen goedvinden te frustreren of niet na te komen, om vervolgens glashard te ontkennen dat enige afspraak of enige belofte uberhaupt ooit gemaakt of gedaan is. (Zulks in tegenstelling tot de zeer heldere herinnering van de ander, met betrekking tot wat gezegd, afgesproken of beloofd is.)


Hier volgt een voorbeeld van hoe een narcist zijn partner loopt te mindfucken in het verbreken van beloftes of gemaakte afspraken.


Het is donderdagavond, en John en Mary spreken dingen af voor vrijdagavond.

John :"Heb je zin om morgenavond naar de nieuwe film van Clint Eastwood te gaan ? Hij schijnt erg goed te zijn."

Mary :"Ja leuk ! ik heb erover in de krant gelezen, die heb ik altijd al willen zien."

John :"Mooi !, zal ik je morgen om acht uur ophalen, dan kunnen we na de film sushi gaan eten in dat leuke Japanse restaurantje vlak om de hoek bij het theater, daar waar we naar toe gingen op ons eerste afspraakje, weet je nog ?"

Mary :"Ja leuk, ik zie er nu al naar uit."

John :"Mooi, afgesproken, houdt er rekening mee niet al te zwaar te eten, anders is er geen ruimte meer over voor de sushi."

Mary :"Hahaha, nee ik bewaar mijn eetlust wel, ik zie je morgenavond."

John :"Ok schatje, zie ik je morgenavond, hou van je, doei !"
Mary :"Hou ook van jou, doei !"

Vrijdagavond, acht uur, is John nog steeds niet komen opdagen om Mary op te halen, en heeft ook niet gebeld. Om kwart over acht belt Mary hem op, om uit te vinden wat er loos is. Ze belt zijn mobiel, en hij neemt op.

John, emotieloos :"Jaa ?"

Mary :"Hey, wat is er aan de hand ?"

John :"Waar heb je het over ?"

Mary :"Je zei dat je me om acht uur zou ophalen."

John :"Wat ? Wanneer ?"

Mary :"Gisterenavond !"

John :"Nee dat heb ik niet gezegd."

Mary :"John dat heb je wel! We hebben afgesproken om de nieuwe film van Clint Eastwood te gaan zien om daarna sushi te eten !"

John :"Ik zei dat we dat MISSCHIEN zouden kunnen doen, het was niet definitief."

Mary : (harde muziek op de achtergrond, sprekende en lachende mensen, caferumour) "Waar ben jij op dit moment eigenlijk ?"

John :"Ik ben wat aan 't drinken met collega's, of heb je daar nu opeens ook al problemen mee ?"

Mary :"John, wij hadden AFGESPROKEN !, waarom ben je opeens met je vrienden uit ?"

John :"Hey, ik heb je gisteravond gezegd dat het niet definitief was, en dat ik wellicht met collega's iets zou gaan drinken. Of ben je dat gemakshalve even vergeten, zodat je mij nu voor klootzak kunt uitmaken ?"

Mary :"Ik heb jou geen klootzak genoemd, en jij hebt NOOIT iets gezegd over iets gaan drinken met je collega's."

John :"Dat heb ik WEL, maar zoals gebruikelijk heb je weer een selectief geheugen. Jij hoort alleen wat je WIL horen, en nou ben ik opeens de kwaaie pier ? Het is mij zeker niet eens meer toegestaan om af en toe iets met mijn vrienden te gaan drinken, toch ?"

Mary :"Daar gaat het niet eens om John, niet om dat je met je vrienden iets gaat doen, het gaat erom dat wij AFSPRAKEN hadden gemaakt !"

John :"Dit is absolute bull-shit ! Iedereen hier kan dit gesprek meeluisteren, en denkt nu dat je een absoluut gestoorde controle-freak bent. Ze zeggen me al geruime tijd dat ik jou gewoon zou moeten dumpen. Je probeert steeds om controle over mij uit te oefenen, dit is echt ongelofelijk ! Ik ga gewoon even wat drinken met collega's na een lange week werken, en zelfs dat wordt me niet eens toegestaan zonder dat jij daarover loopt te flippen en jezelf bezitterig en aandachtsbehoeftig jegens mij loopt te gedragen. Weet je, dit gezeik is TOTAAL niet goed voor onze relatie, en als jij niet gewoon relaxed kunt doen dan werkt het dus echt niet zo.

Mary :"John dit is niet EERLIJK ! Hoe kun je zo onbeschoft zijn, ik kan dit echt niet geloven."

John :"Ik kan je nu niet langer te woord staan want je begint nu echt helemaal hysterisch te worden en door te draaien. Ik hang nu op, we hebben het er later wel over als je wat meer tot rust bent gekomen, en je wat nadenkt over je eigen gedrag." (John verbreekt de verbinding).

Mary is totaal verbouwereerd, ze probeert om John terug te bellen maar John heeft inmiddels zijn mobiele telefoon uitgeschakeld. Zeer fatsoenlijk.


Wat John hier met Mary heeft gedaan heet mind-fucking (:gaslighting), in dit geval een combinatie van psychische projectie (een afweermechanisme om onaanvaardbare eigen gedragingen en impulsen te projecteren op een ander)

Projectie is een kenmerk van veel psychopaten. Het is leerzaam daarvan kennis te nemen in het gedrag van een psychopaat of narcist, omdat deze in de beschuldigingen die richting een ander worden geuit, zijn eigen persoonlijkheid goed laat kennen. Hoor datgene aan wat een psychopaat of narcist over een ander te roddelen heeft, en je leert hem daarmee zelf goed kennen.

Wat heeft John hiermee bereikt ?

1) Mary is uit balans en in de war gebracht. John's glasharde ontkenning van de gemaakte afspraken van de avond daarvoor, maakt dat Mary aan haar eigen geheugen begint te twijfelen. Ze weet ZEKER dat ze de vorige avond afspraken hebben gemaakt. Nu herhaalt zich dat gesprek over en weer in haar hoofd. Waren de plannen definitief, of is het echt zo dat John heeft gezegd dat het slechts een mogelijkheid was ? Heeft hij iets gezegd over de mogelijkheid iets te gaan drinken met collega's na zijn werk ? Is ZIJ een bezitterige controle-freak ? Heeft ze iets van het gesprek gemist, of is zij werkelijk een slechte luisteraar die alleen hoor wat ze wil horen ? Mary wordt heen-en-weer geslingerd tussen datgene waarvan ze ZEKER weet wat besproken is, en wat John NU zegt. De onsamenhangendheid tussen datgene wat ze zich duidelijk kan herinneren, en wat John nu zegt, brengt haar op het randje van waanzin.

2) John doet exact wat HIJ WIL en altijd al heeft willen doen. Hij kan met zijn collega's naar een cafe of een feestje, zonder Mary.

3) Mary zit alleen thuis op vrijdagavond, precies wat John wil, huilend, teneergeslagen en kwaad en psychisch zwaar gekwetst door John's onverklaarbare gedrag. Het is voor haar niet alleen te laat op dit moment om nog afspraken te maken met iemand anders, maar zelfs als ze dat op dat moment nog zou hebben gekund, ze is TE gekwetst, boos en in verwarring om uberhaupt nog ergens anders van te kunnen genieten.

Als je je eigen geheugen van een gesprek of gebeurtenis begint te betwijfelen, ondanks je ABSOLUTE ZEKERHEID over hoe de dingen ECHT gegaan zijn, dan is er een goede mogelijkheid dat iemand je loopt te mindfucken. Mindfucking is een bedrieglijke en vijandige manier die narcisten gebruiken om controle over hun partners uit te oefenen en ze te manipuleren. Mindfucking is nagenoeg niet te ontdekken als je er het slachtoffer van bent, zorg er voor ALTIJD gewoon je simpele boerenverstand te gebruiken, en naar je gevoel en je intuitie te luisteren. Als een narcist dingen begint te doen of te zeggen waarvan je gevoel, je intuitie en je 'innerlijke stem' het duidelijke signaal afgeven van "hmmmm, hier deugt iets niet", dan heb je daarin zeer waarschijnlijk ook gelijk. Hij probeert je in verwarring te brengen over je eigen geheugen en gevoel voor realiteit, zodat hij je mee kan zuigen in de gestoorde en egoistische versie van ZIJN "realiteit", waarin hij de alwetende Godheid uithangt. That's it ! Blijf op je hoede !

Ze hebben altijd FANTASTISCHE ideeen, en verwachten dat jij de verantwoording neemt om te dealen met de problemen die ze hebben. Eigenlijk komt het erop neer dat ze hun eigen problemen op jou afwentelen. Die jij moet oplossen... voor hem... NU ! Ze zijn er steeds mee bezig andere mensen te vinden om die voor hun karretje te spannen om HUN problemen op te lossen en HUN oorlogen uit te vechten.... Het zijn de huichelaars en de meelopers van de narcist die hij zo graag om zich heen verzamelt.

Weet dat het HUN PROBLEEM IS en zorg er maar beter voor dat het NIET JOUW PROBLEEM WORDT !
Zorg ervoor niet te worden meegezogen in ANDERMANS PROBLEMEN.

"Wat zou je ervan denken om ....",
"Jij bent hier goed in...", "Jij kunt dit het beste ...",
"zou je wellicht eens kunnen vertellen...",
"Ik zou je willen vragen of .... ",
"Zou je het leuk vinden om ....",
"Ik kan er niet over beslissen, wat vindt jij ?",
"Ik zou je mening willen vragen over ...."

Ze kunnen zo vriendelijk en geinteresseerd overkomen, ze kunnen zeer royaal hun hulp en kennis aanbieden, zelfs geld en cadeautjes. Trap er niet in en accepteer hun generositeit niet... nooit meer...  Onder geen enkel beding.
Het is een oud truucje van de wolf in schaapskleren : ze observeren je reacties, je meegaandheid en weerstand, je voorkeuren voor .. en je afkerigheid van .. Daarna zullen ze snel proberen een soort van 'soulmate'-verbinding met je aan te gaan.
Wees achterdochtig voor dit soort 'huichelachtige' vleierij.


Het 'vriendelijke' of 'verbindende' "WIJ"-gebaar.

"WE moeten eigenlijk ..."
WOOW ! STOP! Uhr... WIJ ??

Andere voorbeelden ;
    Als WIJ nou eens ......
    Zouden WIJ misschien geld kunnen vrijmaken voor ....
    WE zouden eigenlijk ....

Als het WE of WIJ door een ander wordt opgedrongen zonder dat van eenheid tussen de personen of de gedachten sprake is, betekent dat dat er MISBRUIK wordt gemaakt van de bij ieder mens aanwezige behoefte tot het zoeken van aansluiting bij de medemens.

Ik doe het voor je eigen bestwil !
Nog zo eentje. Je eigen bestwil kun je in het algemeen beter zelf bepalen dan dat je je deze door een ander laat voorschrijven.

Vooral politici zijn hier begaafd in, vooral door jou te vertellen wat jouw behoeften zijn, en dat zij daarin zullen voorzien. Met geen woord wordt gerept over het feit dat ze voornamelijk zelf degene zijn die er beter van worden. (en zeer waarschijnlijk de gemaakte beloften en toezeggingen niet zullen nakomen nadat jij je medewerking of toezeggingen hebt gegeven.)


ANGST, "SOCIALE" VERPLICHTING en SCHULDGEVOEL.

Voorbeelden ;
    Kan het je dan werkelijk niets interesseren dat ....
    Waarom kun je niet eens meer een beetje ...
    Probeer je me te beledigen ?
    Als je echt van me zou houden dan ...
    Denk je niet dat WE beter ...
    Zou het niet beter zijn als WE ...
    Je verwacht toch niet van mij dat ik ...
    Zou het niet beter zijn voor iedereen om ...
    Ach, grapje .... kun je daar nog niet eens tegen ?
    Waarom houdt je niet meer van me ?
    Ik dacht dat jij dat zo graag wou, daarom deed ik het.
    Zijn WE het erover eens dat ...

Ken je eigen zwakke plekken voor dit soort emotionele chantage. Trap er niet in. Laat je niet dicteren door de zgn. ALS dit DAN dat soort dingen. Of het een ook daadwerkelijk inhoudt dat ander erop volgt mag je ook nog eens zelf overdenken, en hoef je je niet door een ander te laten dicteren.

"Als je werkelijk van me zou houden dan ..." Als je daar intrapt dan betekent dat dat je door een ander laat dicteren wat liefde inhoudt. Daar mag je echter ook je eigen gedachten over op nahouden !


Hier nog wat methoden om het eeuwige gezeik van een narcist te stoppen;

Waarom wil je dat niet ?
    Daarom niet.
Maar daarom is geen reden.
    Ik hoef ook geen reden te geven.

Maar dat is in tegenspraak met ....
    So what ?
Maar dat is toch niet logisch ?
    Niemand verplicht mij tot logica.

Maar eerder heb je gezegd dat ....
    Het staat me vrij om van mening te veranderen

Ja maar dan heb ik een probleem
    Nou dan moet je dat zien op te lossen
    Ik ben niet verantwoordelijk voor de oplossing van jouw problemen

Meneer, mag ik U wat vragen ?
    Nee....

Wat vindt U daar nou zelf van.
    Doet niet ter zake

Ik probeer je alleen maar te helpen
    Ik heb jouw hulp niet gevraagd

Ik doe het voor je eigen bestwil
    Mijn bestwil kan ik beter zelf bepalen

Wat denkt U nou wat ik daarvan denk ?
    Weet ik niet.
    Als U mij wat mede te delen heeft kunt U dat ook direkt doen hoor.
    Ik houd me niet bezig met UW gedachten...
    
Dan zitten we met een probleem
    "We" ? Hoezo "wij" ?  JIJ hebt een probleem
    Je zult de enigste niet zijn met een probleem
    Waarom zou ik jou probleem oplossen ?
    En waarom is dat een probleem ?


The silent treatment.

De narcist negeert je en zwijgt je helemaal dood. Hoe moet je daar nu op reageren ?
De beste strategie : negeer hem terug en zwijg hem dood.
Dit is kleutergedrag !


Het 'opdringen' van veronderstellingen, of keuzes.

"Ik weet zeker dat je dit leuk vindt"
    (Ik vind het leuk en wil dat jij dat ook vindt)
"Het is algemeen bekend dat ..." of "Iedereen vindt dat ..."
    (Oh ja ? Is dat echt zo ?)
"Ik dacht dat je van me hield"
    (dat behoeft niet te betekenen dat je alle bull-shit moet accepteren)
"Wil je de rode of de blauwe ?"
    (ik wil zo'n ding uberhaupt niet)



Anders dan rechtstreeks antwoord te geven zal een narcist de vraag ontwijken of zich verdedigen met tegenvragen zoals "Noem je mij een leugenaar" of "Vertrouw je me soms niet of zo ?" De meeste mensen zijn sociaal geprogrammeerd om netjes, aardig en goed van vertrouwen te zijn, wenselijke eigenschappen, echter narcisten en psychopaten maken daar misbruik van.


De agressie-explosie.

Hier toont zich de kleuter in volwassen gedaante. Hoe gedraagt een kleuter zich die zijn zin niet krijgt ? Bleren, schreeuwen schoppen slaan .. etc.. Stel je nu die kleuter voor, met hetzelfde gedrag, maar dan in een volwassen lichaam. Kinderachtig agressief, manipulerend, bedreigend of zelf fysiek gewelddadig. Bij de opvoeding van kleine kinderen weet je dat je zo'n agressie-uitval moet negeren. Het is een (onacceptabele) schreeuw om aandacht. Bij volwassenen is het dat OOK! Negeren dus...
    
    "Spijt me dat je het zo ziet",
    "We spreken later wel als je normaal kunt doen"

Gaan ze daarna door met razen en tieren ? -> gewoon weglopen.



Snel-Snel-Snel ! (Het moet NU direkt).

"We moeten nu snel..",
"We moeten NU handelen anders ..";
"Kun jij snel even betalen, ik ... (bla bla bla)".

Urgentie, dringendheid, de behoefte dient DIREKT bevredigd te worden, het is last-minute paniek, met de hoop de jij direkt hulpvaardig zult reageren, heel snel praten, veel info geven zodat je bijna geen tijd krijgt om na te denken, en vooral weer WIJ .. WIJ.

Ga hier niet in mee. Neem rustig de tijd om erover na te denken.

Laat jezelf niet onder druk zetten en blijf rustig nadenken.



De originele engelse tekst ;






GASLIGHTING.

For those who don’t know what gaslighting is, it’s something our abusers do or say to make US think WE’RE the ones who are going insane.
They say and do things to make us question our sanity, our memory of events, our boundaries, our values, and our beliefs. It’s when they says things like:

• “I never said that.” (when you KNOW they did and have a clear memory of it)
• “You’re imagining things.” (when you KNOW you’re not)
• “You’re always overreacting.” (when you’re reacting EXACTLY as any normal, well-adjusted person would react.
• “You’re such a drama queen.” (when HE is the one creating drama)
• “You have no idea what you’re talking about.” (when you know EXACTLY what you’re talking about)
• “You’re always accusing me of things.” (when, the reason you accuse him of things is because you KNOW he has lied or cheated)
• “You’re always so suspicious.” (when he has given you AMPLE reason to be)
• “What about all the sh*t you’ve done to ME?” (when you haven’t done a THING to him other than love him, appease him, cater to his every want and whim)

These are examples of gaslighting, and we’re all familiar with it, because it’s this stealth form of psychological abuse that makes us start asking or telling ourselves:

• “Hmm, maybe he’s right. I need to lighten up a bit.”
• “I guess I shouldn’t be so jealous or suspicious. After all, he’s right: he did only cheat on me that ONE time. I should let it go.”
• “Perhaps I AM a lot more stressed out about work, and I really am taking it out on him.”
• “Yeah, he’s right, I’ve done bad things to HIM as well. Like the time I accidentally bought soap with lavender, which I know he’s allergic to.”


How Gaslighting Is Used to Break Plans and Promises:
A Sample Dialogue Between an Abuser and His Partner


One of the myriad tactics an abuser will use on his partner to keep her in a constant state of uncertainty and anxiety is to make plans and promises only to break them at whim and often blatantly deny that any plan/promise was ever made in the first place (contrary to his partner’s clear memory of events and conversations).

Here’s how an abusive Narcissist, Psychopath or Borderline might gaslight his partner in the context of breaking a promise or a plan:

It’s Thursday evening, and John and Mary are making plans for Friday night.

John: "So, you wanna see that new Clint Eastwood movie tomorrow night? It’s supposed to be really great."

Mary: "Oh, yeah! I saw that listed in the paper. I’ve been wanting to see that."

John: "Great! So, how about I pick you up at 8 tomorrow, and then after the movie we can go for sushi from that cute little Japanese place around the corner from the theater. You remember? The one where we went on our first date."

Mary: "Sounds wonderful. I’m looking forward to it."

John: "Cool, it’s a plan. Remember, don’t eat anything too heavy before the movie, or you won’t be able to eat any sushi!"

Mary: (laughs) "No, I won’t. I promise I’ll save up my appetite. See you tomorrow night."

John: "See you then, Babe. I love you. Bye."

Mary: "I love you, too. Bye-bye."

Fast forward to 8pm on Friday. John has not arrived at Mary’s, nor has he called. By 8:15 Mary decides to call him to find out what’s going on. She dials his number. He answers.

John: (coldly) "Yeah?"

Mary: "Hey, what’s going on?"

John: "What do you mean?"

Mary: "You said you would pick me up at 8."

John: "What? When?"

Mary: "Last night!"

John: "No, I never said that."

Mary: "John, yes you did! We made plans to see the new Clint Eastwood movie and then go for sushi!"

John: "I said MAYBE we could do that. I told you it wasn’t DEFINITE."

Mary: (hears loud music and people talking and laughing in the background) "Where are you right now?"

John: "I’m with some guys from work. We’re just having a few drinks." (sarcastically) "Is that okay with YOU?"

Mary: "But John, WE HAD PLANS! Why are you out with your friends now?"

John: "Hey, I told you last night that it wasn’t definite, and that I might have to come to this thing with some guys from the office. Or maybe you conveniently left that part out of your memory so you could accuse me of being an asshole now."

Mary: "I never called you an “asshole”! And you NEVER mentioned anything about having to go out with guys from the office."

John: "Oh, yes I did! But as usual, you have selective memory. You only hear what YOU want to hear. So now I get to be the bad guy, right? What, I’m not allowed to hang out with my FRIENDS once in a while? Is that it?"

Mary: "That’s NOT the point, John! That’s not the issue at all! It’s not about you hanging out with your friends—it’s about the fact that we had PLANS!"

John: "You know what? This is bull****. All my friends—who can hear this conversation, by the way—think you’re crazy, controlling lunatic. They all think I should dump you. They’re always telling me that. All you ever do is try to control me. I can’t believe this. I’m just out having drinks with a few friends after a long week at work, and I’m not even allowed to enjoy that much without you freaking out and getting all possessive and needy. You know, this isn’t good at all for our relationship AT ALL, and if you can’t learn to lighten up, this just isn’t gonna work."

Mary: "John, this is NOT FAIR! How can you treat me like this! I can’t believe you’re doing this to me!"

John: "I can’t deal with this right now. You’re totally hysterical. I’m hanging up. We’ll discuss this later when you’ve had a chance to calm down and really think about your behavior." (He hangs up.)

Mary is shattered. She tries to ring him back, but now John has turned off his cell phone. How convenient.

John has effectively gaslighted Mary, with cunning doses of projection and devaluation thrown in for good measure. What has John accomplished?

1) Mary is confused and thrown off balance. John’s adamant denial of the previous night’s conversation has Mary questioning her own memory. She’s SURE they had a conversation the night before, and that they definitely made plans for dinner and a movie Friday night. But now she is replaying the conversation over and over in her head. WERE the plans definite? DID John really make any statement indicating that the plans were only tentative? DID he say something about going for drinks with his friends after work? IS she possessive and controlling? WAS there some part of the conversation that she missed? IS she really a poor listener, hearing “only what she wants to hear”? Mary is torn between what she’s CERTAIN was said while she and John were making plans, and what he is NOW saying. The incongruity of what she clearly remembers versus what John is now saying has put her on the brink of insanity.

2) John is doing exactly what HE wants to do, and what he wanted to do all along. He is with his friends, at a bar or a disco or a strip joint or a party or wherever, without Mary.

3) Mary is stuck at home alone on a Friday night (exactly where John wants her), crying, depressed, angry, and deeply wounded by John’s inexplicable behavior. Not only is it too late for her to make plans with anyone else (ie. friends, coworkers, family), but even if she had other options at this late hour, she’s too hurt, confused and anxiety-ridden to enjoy anything.

If you find that you are questioning your own memory of conversations or events despite your absolute certainty of how things really went down, there’s a good possibility you’ve been gaslighted. Remember that gaslighting is an insidious method abusers use to control and manipulate their partners. Gaslighting is virtually undetectable if you are the victim, so always try to remember to follow your GUT INSTINCT. When your abuser starts saying or doing things that set off that little voice inside you that says, “Hmm, something about this doesn’t ring true or right,” it probably means he is gaslighting you. He is trying to make you mistrustful of your own memory, your own mind, and your own reality so that he can suck you into HIS twisted and self-serving version of “reality” in which HE is God. It’s that simple. Stay on your toes, girls, and don’t let “God” pull the wool over your eyes.




Their wonderful ideas and problems they expect to be resolved by you - RIGHT NOW. They spend their lives finding other people to fix their problems and do their jobs.
REMEMBER: It's their problem (make sure this doesn't become your problem) and since it's their problem, let them fix it. Avoid involvement.

You can expect them to howl as generally they have few plans about how to go about fixing their problems and expect others to do it for them. That kind of thing is too menial, it's something to be carried out by lesser beings, their errand boys and not by them.

"What do you think of..."
"You seem good at this, I'm wondering if you know..."
"Maybe you could tell me..."
"I wanted to ask you..."
"Would you like..."
"I can't decide, which one do you like?"
"I'd like your opinion..."

Appear friendly, interested, deferential, non-threatening, submissive, early in the game. They freely dispense their assistance, talents and labour, money, gifts, or other offerings. Beware!! One of the oldest tricks of the wolf in sheep's clothing. By observing your reactions and spotting your resistance, your likes and dislikes and weak spots in your boundaries, they move in to quickly to create a 'soulmate' connection.
Strategy: Be suspicious of flattery. Be watchful for this type of verbal trickery used by the prowling predator. Just knowing this behaviour, you can detect an abuser in the early stages. Develop a healthy suspicion of people's motives.



The Royal "WE"

"WE need..."
WHOA, HOLD THE PHONE .... "WE"???

that's the oldest trick in the book -- that ''WE' they throw out means YOU are being targeted. If all goes well, he takes the credit and, if not, you'll be playing receiver in his blame game.

Examples "If we could..."
"We were hoping..."
"I was hoping we could get the money for ...."
"We should..."

Strategy - Make a fast exit when you hear the 'WE' word. Watch our for "us" and "our" as well. Do you feel fingers inching towards your wallet?? Try responding (if you absolutely positively feel that you have to with a non-committal "hmmm, interesting".


It's all about "YOU"

Politicans are especially gifted at this one. For example... "When you want decent bridges and schools you need to know I'm there as your mayor looking out for your interests." Notice how he has your best interest in mind and, throws in some presumed assumptions that you need bridges and schools. Is his brother in law a contractor? emoticon Did we say 'sleigh of mouth?
Strategy - Make sure you are listening to how it benefits them when somebody tells you what you need!!!



F O G = Fear, Obligation and Guilt

Examples:
"Don't you care if..."
"Why can't you be more like..."
"Are you trying to hurt me?"
"Don't you care about...?"
"If you loved me..."
"Don't you think you (we) should..."
"Wouldn't it be better if..."
"You don't expect me to..."
"Wouldn't it be best for everyone if..."
"Can't you take a joke?"
"You could never do..."
"Why don't you love me anymore?"
"I thought that's what you wanted"
"Do we all agree..."
"It's reasonable to expect..."
"We've already...."
"I need you to..."
"You don't think I meant...do you?"
"We were counting on you to..."
"Aren't you going to..."
"Are you just going to sit there and let me do this all by myself, I could get hurt."

Strategy - Know your vulnerabilities to 'FOG'. Don't take their bait. Don't respond to baited questions. Expect them to howl - let them. Beware of the 'if' - then' type statements - it's bullying and abusive. Example" "If you loved me then you would..." Direct action statements such as "I'm sorry you feel that way, but I've made my decision and I am not going to change my mind and I need you to stop this line of discussion." work best. Expect whining, howling and complaints but never backpedal on your decision. They seldom stop, so expect a comeback like "Why are you deliberately trying to hurt me?" so just ignore and change the subject or leave.


Shifting the Balance of Power

"You should..."
"Why do you always..."
"Wouldn't it be better if we..."
"I can't believe you would..."
"I thought we were going to..."
"You need to..."
"Did you forget?"
"How could you..."
"Why don't you..."
"Next time you should..."
"Did you hear me?"
"Don't you think you (we) should..."
"I thought we agreed..."

are examples of an abuser's move to a dominant controller's role. It's a verbal attack move. You're being maneuvered into a servant's role to meet his expectations. You start to walk on eggshells.
Strategy - Watch out for his little 'helpful suggestions'. Be aware of words that make you feel you want to defend yourself.


The 'Silent Treatment'

is another form of abuse. He waits, fishing for whatever will come up that might benefit him. Simply say "Let me know when you feel like talking". Say nothing else. Sing zippity doo dah. Act like 'no big deal' and put a smile on your face. If you can't handle this childish behaviour, then get to a therapist right away.
Strategy - Know this is a typical childish 'bait and wait' of the mentally disordered.


Presuppositions

(assumed compliance - and other tricks of the conman 'snake-oil' salesman "Do you want the red one or the blue one? (Offer a choice tactic.)

"I was sure you'd want to"
"You'll be pleased that I bought the Harley Davidson" Aren't you happy that...",
"I know you'll like...
"I know you'll want to..."
"Everybody knows that..."
"I thought you and I were a team.
" I'm sure it's occurred to you..."

Strategy - Learn to spot this. Use these tactics yourself to stop it's effectiveness.

 
Conversational Terrorism

 
Attack/Defend/Justify

Rather than give a straight simple answer the N will evade or defend himself with comments like "Are you calling me a liar?" - this is meant to put you on the defensive or, "As far as I know that's what happened." "I thought that's what you wanted." And, he will justify his comments with justification words like "believe me". or "honestly."
 
"Your abuser knows that his targets are socially programmed to be nice, to make conversation and talk when there's 'dead air.'
His bizarre comments and questions are the bait he sets to provoke you into a response. Don't give him the satisfaction. Your silence is far more powerful. Question what it is within you that you feel the need to respond. Bickering interaction will make you both look crazy.



The Raging Bull

Now he verbally 'acts out'. We may not know what has triggered this behaviour. Leave the room and use safety procedures.
Strategy - Don't take his words personally. "I'm sorry you feel that way." often catches them off guard. He needs and will work hard to get a reaction from you. Don't take his bait. This is the equivalent of an adult 'tantrum'. Suggested response: "We'll talk later when you've calmed down." Your safety is essential.


Liar Liar

Asking a question of a pathological liar is just INVITING lies. Fearing loss of control, they ricochet around like mad to avoid answering, or asking questions.
Strategy -. Only legal prosecutors ask liars questions to trap them when the proof is available. If you're not a prosecutor, don't waste your time.


Question = "What are you doing Friday night?" Answer = "Not much, I haven't made any plans yet"
(you just got zinged - that's what he was hoping you'd say)
Now try...
Question = "What are you doing Friday night?" Answer = "What did you have in mind?"
(you successfully blocked by questioning the question and punted the ball back in his court). We learn these tactics after we've taken the bait a few times.


The High-Pressure Conman

deliberately creates a 'right now'
"We need to.."
"If we don't act now we'll lose out"
"I know a guy..."
"I don't have parking money." (as he heads for the door. Urgency, immediate gratification, last-minute panic they bait us with! Fast talking, gesticulating, panicky needs. Using "we" and stating some 'snooze you lose' consequence is their game.
Strategy - Run a self-diagnostic on your naive meter. Giving money to these guys is like asking a dog to guard your dinner. Tell him you've got to check the details with your financial advisor first. Back off completely when facing this type of pressure. "I'm not interested." "No" are your response tools. Refuse to be pressured. Never give in.


Third-Man Theme

"You know I'd be there in a flash to help you but my doctors says my back might go out again." "I'd give you money but the bank says my car is going to be repossesed and I won't be able to work." Abusers will quote the bible, an author, teacher - anybody they can come up with as an authority for justifying thier abuse.
Strategy: Learn to spot the way s/he squeezes out of work, paying bills or repaying loans by involving other - (doctors or banks who repossess cars).
Take advantage of this yourself. "I'm sorry, I've love to give you money but my financial advisor says I need to think of my pension commitment ."


Re-Target Practice

Out of the blue, your abuser contacts you and immediately targets your 'nice' side. He may say "I've been thinking about you and wondering how you are. Why won't you talk to me?" (notice the accusation!) He seems friendly and your upbringing tells you to respond with nice comments.
Strategy: Give yourself permission to just hang up and totally ignore with zero response.


Wearing Us Down

Hooray! You said No. But does it stop? Manipulators are very good at finding new ways to skin a cat. He has anticipated your answer and is ready with more tactics.
Strategy Be prepared for him to come at you from different angles. Block any attempts and don't even think of being nice to him.

The power of your N is little more than the skillful use of cheap word tricks of the salesman con artist.