Relatietroubles

 


Narcistische of pathologisch narcistische(psychopatische) partner

Bij bestudering van psychologie over hechting, affectie en binding wordt al snel duidelijk waardoor het meestal komt dat mensen in niet-werkende relaties blijven hangen. Het begint met je kindertijd.

In het eerste half jaar na je geboorte leef je in een gelukzalige roes van intense verbondenheid en versmelting met je moeder. Je voelt je één met haar. Zij is bijna volledig ingesteld op jouw behoeften en ze voelt je feilloos aan. Naar dat gevoel zullen we ons hele leven terugverlangen.

Als je wat groter groeit, ontdek je dat je helemaal niet één bent met moeder. Dat maakt je bang. Er volgen veel verschillende fasen waarin je je los moet maken van moeder, waarin je je omgeving ontdekt, waarin je zelfstandiger wordt en leert dat je (eigen)machtig bent door niet te doen wat je ouders zeggen.

Later krijg je een verliefdheidsgevoel voor een van je ouders en vecht je om aandacht. In je kindertijd wordt de basis gelegd van jouw vertrouwen in liefde en intimiteit. Als jij je in je alle fasen veilig, gewaardeerd en geliefd hebt gevoeld, is de kans groter dat je zelfvertrouwen ontwikkelt en dat jij partners dichtbij durft te laten komen.

Maar als jij op een heel kwetsbaar moment bent uitgelachen door je ouders of je moeder hield zich nooit aan haar beloften, dan, kort door de bocht geredeneerd, vertrouw je je toekomstige partner minder en houd je haar liever op afstand.

Ook wanneer je een groot verlies hebt geleden als kind, bijvoorbeeld het overlijden van een goede vriendin.

In het ergste geval ontwikkel je bindingsangst: je bent bang voor intimiteit, want intimiteit kan pijn doen. Vanwege bindingsangst houden partners elkaar op afstand.  Als partner-1 te dichtbij komt, 'straft' partner-2 hem, door af te bellen of niet te blijven slapen. Aantrekken en afstoten, je ziet het vaker bij verhoudingen waarbij bindingsangst aan de orde is.

Partner-1 wil geen vanzelfsprekendheid hebben in de relatie. Partner-1 heeft de macht en de controle. Dat moet ze van zichzelf, want eigenlijk is ze onbewust bang voor Partner-2's macht. Door de baas te zijn durfde Partner-1 het spel der liefde te spelen.  Als een baby het separatieproces met moeder niet goed doormaakt, dan blijft het kind hangen in een twee-eenheidsrelatie en dan wil het dit ook in zijn latere liefdesleven. Bij heftige verliefdheid kent elke relatie aan het begin de 'symbiotische fase' waarin je alleen maar samen wilt zijn. In een gezonde relatie kom je met je voetjes op de grond en ga je ook weer beiden eigen dingen doen.

Onbewust trap je er weer in

Maar waarom vallen Partners steeds weer voor partners met een grote angst? Omdat die Partners exact dezelfde angst hebben. Die vallen steeds weer op anderen die bezet zijn, anders geaard of emotioneel onbereikbaar. Goed, wat je niet kunt krijgen, blijft spannend. Maar je deelt ook geen intimiteit, je hoeft de binding niet aan. Het gebeurt allemaal niet expres. Personen met dezelfde angst trekken elkaar aan. Ze herkennen elkaars pijn op een onbewust niveau. En ze hopen vergeefs bij elkaar de pijn uit hun kindertijd te helen. Omdat ze elkaar niet kunnen geven wat ze nodig hebben, worden ze beiden opnieuw beschadigd. Omdat alles onbewust gaat is het extra moeilijk om een betere partner te kiezen met wie het ook op lange termijn werkt. Een gezonde relatie waarin niemand lijdt en waarin de machtsverhouding in evenwicht is.

Zwak, ziek, misselijk

Binnen veel relaties is er sprake van rolpatronen en machtsverhoudingen. Daar kan de een de ander dwingen maar dan eerder psychisch dan lichamelijk." Bijvoorbeeld als jouw vriendin er steeds op aandringt met haar een trio te hebben omdat je haar daarmee heel gelukkig zou maken. Of als ze dreigt je te verlaten als je iets bepaalds niet doet: emotionele chantage.

Wat je heel vaak ziet is problematiseren. Ze zijn bijvoorbeeld vaak zwak, ziek of misselijk. Door dit soort manipulatie hebben ze enorm veel macht. De machtspelletjes worden heel subtiel, soms haast onzichtbaar gespeeld.

Wat vaak in problematische (casu quo : narcistische) relaties voorkomt zou men kunnen omschrijven als relatie-borderline-gedrag, heel heftig gedrag, promiscue, liegen, bedriegen, wisselende stemmingen en alles zwart-wit zien. Iemand met borderline is heel bang om verlaten te worden en manipuleert daarom.

Tot slot, wat kun je doen als je steeds in een relatie stapt met een foute man/vrouw? Durf naar je eigen wonden te kijken. Durf de pijn uit je kindertijd te voelen. De pijn die wordt toegedekt door jouw verslaving aan de foute partner. Ga als je wilt in therapie. Misschien is dat nodig.

Scheiden KAN een ultieme daad van liefde zijn, liefde voor jezelf en voor die ander. Wanneer je om wat voor reden dan ook het slechtste in elkaar naar boven haalt in plaats van het beste, dan moet je elkaar loslaten.' Als je uit elkaar gaat, zijn er nieuwe kansen! Maar ga er nooit vanuit dat jouw partner je pijn zal wegnemen, of dat jouw partner jouw gelukkig maakt. Als je ervan uitgaat dat je partner je gelukkig moet maken, leg je bovendien de verantwoordelijkheid voor je eigen geluk in handen van een ander, wat botweg gezien kan worden als de ontkentenis voor de verantwoordelijkheid voor jezelf.  Je moet zelf sterker worden, van jezelf gaan houden en voor jezelf zorgen. Pas dan kun je echt gelukkig worden.

Waaraan zou je een type narcistische man/vrouw kunnen herkennen?

- wil niet naar het eigen gedrag kijken;
- heeft geen vrienden;
- laat een spoor van gebroken harten achter zich;
- gaat vreemd;
- is jaloers, claimend en bezitterig;
- heeft veel kritiek op anderen;
- klaagt maar ziet het eigen aandeel nooit;
- eist dat jij degene bent die dingen opgeeft;
- zoekt steeds ruzie;
- kan niet alleen zijn;
- is dwingend;
- liegt en bedriegt;
- biedt nooit excuses aan;


Er is al veel geschreven over foute mannen en foute vrouwen. Wanneer je bewust alleenstaande bent of door een echtscheiding weer in de relatie markt terecht komt kun je weer ervaren dat het in relatie land niet altijd zo mooi, gelukkig en vredig is als je gehoopt of verwacht had. Nieuwe relaties kunnen heel spannend zijn maar er zit een zeker risico aan dat je een foute man of foute vrouw treft. Ook blijkt het zo te zijn dat sommige mensen telkens weer in een relatie met een foute man of vrouw terechtkomen, blijkbaar zoekt men dan toch bewust op dit type persoon.

Wanneer je beiden verliefd bent dan valt het eerst nog niet zo op maar vaak kom je er na een tijdje achter en dan kun je wel al eens verder gegaan zijn in een relatie dan je lief is. Ook zijn er veel mensen die (traumatische) ervaringen uit vorige relaties of ervaringen uit hun jeugd niet verwerkt hebben en dit maar telkens weer meeslepen in telkens maar nieuwe relaties die alsmaar blijven mislukken en daarbij een spoor van ellende en verdriet achterlaten. Maar wat zijn dan foute mannen en foute vrouwen, ik heb er eens over gelezen en de volgende conclusies getrokken.

De narcistische man.

Foute mannen zijn er in veel soorten, maar hoe fout zijn deze mannen en hoe belanden vrouwen bij deze heren? Ik las een mooie vergelijking, "Een foute man is als een gokkast. Je stopt er van alles in, maar er komt bijna nooit iets uit. De vrouw blijft investeren in de hoop op verandering, dat gebeurt echter zelden. Ze zal steeds ongelukkiger worden."
De foute man zelf lijdt niet echt en dat maakt hem juist zo fout. Het feit dat het hem zelf niets doet of zelfs goed doet onderscheidt de foute man van de problematische man. De problematische man realiseert zich wel dat het zijn probleem is en dat hij soms schade aanricht. Maar hij is ook bereid is daar verbetering in aan te brengen. Een man die dus een beetje afstand houdt of af en toe jaloerse trekjes heeft is dus niet per definitie een foute man.

In een relatie met een foute man overheerst het lijden en blijft de vrouw maar hopen op betere tijden, toch is dit vaak een relatie waar zo snel mogelijk een punt achter gezet moet worden omdat het totaal niet gebaseerd is op gelijkheid en respect voor de ander. Het probleem is echter dat de vrouw dit meestal niet durft. Vrouwen die blijven hangen bij een foute man kunnen meestal niet echt goed voor zichzelf opkomen, hebben vaak (ondanks de dat de  buitenkant ander doet overkomen) een laag zelfbeeld en hebben soms ook verlatingsangst of angst om alleen te zijn. Het zijn geen zielige vrouwen, vaak zijn ze naar buiten toe succesvol, zelfverzekerd en intelligent. Maar dit zegt niets over het meisje dat er binnen in zit en de wijze waarop ze in relaties staan. Veel vrouwen verspillen een groot stuk van hun leven aan relaties met meerdere foute mannen. Veel vrouwen worden telkens weer verliefd op een man waar van ze van te voren al weten dat hij niet bij ze past en uiteindelijk lopen al deze relaties stuk.

Enkele soorten mannen met narcisme;

De flitsende zakenman met mooi pak en notebook die het helemaal gemaakt heeft of het helemaal gaat maken. Hij is erg belangrijk en doet heel interessante dingen en gaat naar  belangrijke feestjes en dure restaurants. Maar deze man is per definitie een bigamist, hij heeft jou maar ook zijn werk en je komt er na een tijd achter welke van de twee belangrijker is.

De oversekste man heeft niet zoveel belangstelling voor jouw persoon maar meer belangstelling voor je lichaam. Hij droomt van bizarre experimenten en seksuele uitspattingen. Hij wil maar een ding, het bed met je delen. Hoewel dit in de verliefde fase wel erg spannend kan zijn en je ver over je eigen grenzen kunt gan zal dit op de duur tot een zeer onbevredigende relatie leiden omdat er geestelijk geen contact of overeenkomsten zijn. Hij zal je emotionele behoeftes niet vervullen.

De man die niet met geld om kan gaan, neemt je overal mee naar toe en het lijkt allemaal niet op te kunnen. Op die dag komt de aap uit de mouw en dan blijkt dat hij niet alleen zichzelf maar ook jou aan het randje van het faillissement gebracht heeft waarna het vaak gebeurd is met de relatie.

De agressieveling neemt geen genoegen met 'nee' en zal bij het minste geringste uitbarsten. Deze man komt vaak erg sterk en macho over en dat is vaak ook de reden dat onzekere vrouwen op deze mannen vallen. Als zijn woede en frustraties een hoogtepunt bereiken zal hij niet terugdeinzen voor een tik of klap en voor je het weet zit je in een relatie met veel verbaal en lichamelijk geweld.


De patser is de man die indruk maakt met zijn snelle auto, zijn spieren en zijn kleding. Hij zal van jou hetzelfde verwachten en voor je het weet ben je een eindeloze strijd aan het aangaan met de aftakeling van het lichaam en de bloedmooie jonge concurrentie. Hij wil met jou pronken en als je niet meer aan zijn behoefte voldoet ben je snel ingeruild voor een andere nog mooiere dame.

De bezitterige man houdt je goed in de gaten, hij weet alles wat je doet en bij elke blik op een andere man reageert hij overdreven jaloers. Hij is overmatig bang dat je hem zult verlaten. Dit zal op de duur beklemmend gaan werken en je zult schreeuwen om een beetje vrijheid die hij je absoluut niet zal gunnen.

De crimineel trekt soms toch bepaalde vrouwen aan, hij is vaak aardig en charmant, maar blijf ver uit zijn buurt Voor je het weet zit je ook midden in de louche zaakjes of staat de politie ineens aan de deur. Nog erger is het wanneer je hem wilt verlaten, je in een plastik zak terug gevonden wordt.

Het moederskindje herken je aan het feit dat hij rond zijn dertigste nog bij 'mama' thuis woont. Je zult hem altijd moeten delen met zijn moeder en je zult na een tijdje merken dat je op een tweede of derde plaatst staat. Deze man is vak nooit volwassen en zelfstandig geworden en wil dat zelfs niet zijn.

De computer nerd zit hele dagen achter zijn computer en is verslaafd aan gamen, chatten en surfen. Je moet hier dan mee concurreren en de kans is groot dat je verliest. Echte belangstelling voor jou is er na een tijdje niet meer want je bent net als een nieuwe pc een tijdje interessant tot het nieuwe er af is.

De veel te lieve man is sullig en aandoenlijk en heeft meer weg van een hulpverlener of bediende. Hoewel je eerst blij zult zijn met zoveel aandacht, zal het op de duur gaan storen omdat het geen evenwichtige relatie is. Deze man zal zich in elke relatie wegcijferen maar uiteindelijk zul je toch behoefte hebben aan een iets sterkere man die ook wat tegenwicht geeft.

De gangmaker is het gezellige type, hij lijkt leuk en aardig maar is in werkelijkheid een ramp. Een gezellige avond alleen zit er niet echt in, zijn sociale kring is zo groot dat je slechts een klein onderdeel bent. Met deze man zul je jezelf uiteindelijk heel eenzaam voelen.

De ladykiller vindt zijn plezier in de eeuwige jacht op vrouwen. Wanneer hij jou op vaak zeer  romantische wijze aan de haak heeft geslagen is de lol er af en zit hij al weer uit te kijken naar een nieuwe verovering waarbij hij jou laat vallen als een baksteen.

De betweter is vaak heel slim en intelligent maar sociaal zeer onvolwassen. Hij laat geen mogelijkheid onbenut om je te vertellen wat hij allemaal weet. Deze man heeft vaak geen enkele begrip voor andere inzichten en andermans gevoelens en je leven met hem zal dan ook vol zijn van woordenwisselingen of stilzwijgen.

De grillig en wispelturige man geeft je alles behalve zekerheid en vertrouwen. Deze man heeft vaak zeer verschillende gedaantes en net als je denkt dat je hem kent verandert hij radicaal. Hierdoor weet je nooit waar je aan toe bent waardoor je zelf zeer onzeker zult worden.

De gesloten man is weer een ander uiterste, je weet nooit wat er in zijn hoofd omgaat. Dit kan eerst nog wel mysterieus zijn maar op de duur zal het zeer gaan ergeren. Dit is nou typisch het soort man dat ineens zonder opgaaf van reden zijn koffers pakt en je verlaat.


De narcistische vrouw.

De femme fatale speelt geraffineerde spelletjes en je voelt dat ze liegt en je zelfs uitlacht maar toch kun je haar niet laten gaan. Deze vrouw vernedert je, pest, manipuleert, chanteert, liegt en bedriegt en kan wispelturig, emotioneel met soms hysterische buien. Ze is vaak onbetrouwbaar en seksueel heel uitdagend. Eerst ben je misschien nog sterk genoeg maar uiteindelijk zal ze je breken.

Zielige slachtoffertypes zijn vrouwen die eerst heel vertederend kunnen zijn maar uiteindelijk zo aan je gaan hangen dat het verstikkend zal gaan werken. Eerst ben je de prins op het witte paard en streelt het je ego dat je iemand kunt helpen. Maar voor je het weet ben je dagelijks de hulpverlener die voor de zoveelste keer het lange zielige verhaal moet aanhoren.

De mannenverslindster is een vrouw die in eerste instantie heel aantrekkelijk is voor veel mannen. Ze is recht door zeer en geeft duidelijk aan dat ze jou in haar bedje wil. Maar ook voor deze vrouw is de spanning van het versieren en het bezit nemen van het allerleukste. Na jou zullen er nog vele anderen met gebroken harten achterblijven.

De dominante vrouw weet wat ze wil maar weet ook hoe ze de man om de vinger moet winden. Jij doet alles wat zij wil en in de verliefde fase heb je dat nog niet in de gaten en doe je het allemaal uit vrije wil. Pas als de schellen je van de ogen vallen zie je hoe je onder de plak zit maar dan zal opstandig gedrag de relatie alleen nog maar verzieken.

De vrouw alles doet om zich te binden, haar biologische klok tikt door en ze is op zoek naar  een vader voor haar toekomstige kinderen. Je genen zijn het allerbelangrijkste en voor je het weet ben je in de verliefde fase al getrouwd met een huisje en een kindje.

De feministische zakenvrouw of een echte opzij lezeres. De feminist bij uitstek die op zoek naar begrip, een troostende schouder, een luisterend oor en in dat rijtje past seks niet thuis. Wat je wel kunt krijgen is een stroom verwijten naar het gehele manvolk dat op deze aarde rondloopt. Ze is onafhankelijk, wil geen advies en knapt af op je zwakheden. Rennen zo snel als je kunt.

Pas op voor relatie-borderline gedrag.

Er zijn behoorlijk veel vrouwen en ook wel mannen in de vrije relatie markt die behoorlijk beschadigd zijn geraakt door vorige relaties. Een van de kenmerken kan borderline achtig  gedrag zijn, het aantrekken en afstoten of zeer heftige emotionele uitbarstingen. Wanneer de ander steeds weer na een leuke periode van aantrekken, afstand neemt en de relatie weer laat verkoelen is dit vaak een teken van onverwerkte emoties en het niet werkelijk open staan voor een nieuwe relatie. Deze persoon dient eerst zijn of haar leven weer op orde te krijgen voor er weer aan een relatie begonnen gaat worden.

Hij of zij heeft (nog) een ander.

Heeft hij of zij (nog) een ander, maar belooft deze persoon spoedig bij hem of haar weg te gaan voor jou dan is het snel wegwezen geblazen. Dit geeft al zeer goed aan hoe de ander over trouw denkt en voor je het weet ben jij degene die ineens verlaten zal worden.

Niet kunnen loskomen van de ex.

Tijdens de eerste afspraakjes komt het gesprek steeds maar weer op zijn de ex. Waarschijnlijk heeft hij of zij de vorige relatie nog niet verwerkt, ga dan geen relatie aan maar laat de ander maar eerst de vorige relatie verwerken. Wanneer de ander nog steeds gevoelens heeft voor de ex is het nog meer oppassen geblazen. Je wilt toch niet de tweede keuze zijn.

Precies het tegenovergestelde zoeken.

Veel mensen die uit een bepaalde relatie komen met een bepaald type partner gaan op zoek naar een partner die soms extreem deze eigenschappen niet heeft of totaal tegenovergestelde eigenschappen heeft. Dit is vaak ook weer tot mislukken gedoemd omdat dit ook weer een ander uiterste is. Een goede relatie is op gelijkheid en een redelijk aantal overeenkomsten gebaseerd. Neem na een relatie de tijd om weer rustig tot uzelf te komen en weer duidelijk te maken voor u zelf waar u normen en waarden liggen en wat voor u belangrijk is in het leven.

Te hard van stapel lopen.

Wanneer mensen al een of meerdere langdurige relaties achter de rug hebben, of bijvoorbeeld na een echtscheiding hebben mensen soms de neiging om in de verliefde fase al te hard van stapel te lopen door snel te gaan samenwonen of zelfs al snel weer te trouwen. Ze slaan dan essentiële fases van een relatie over waardoor de relatie erg onder druk kan komen te staan als de verliefdheid langzaam overgaat. Normaal duurt de verliefde fase c.a. 1 jaar waarna er voldoende basis in overeenkomst en genegenheid moet zijn om over te kunnen gaan in liefde. Wanneer de verliefde hormonen afnemen en de roze bril af gaat ziet men vaak de echte partner en kijkt men ook met iets meer realisme naar de relatie. Wanneer je dan al samenwoont of getrouwd bent is de stap terug vaak moeilijk te nemen, of heeft het grote gevolgen. Neem de tijd om een oude relatie te verwerken en hoe moeilijk het soms ook lijkt, neem de tijd om een relatie te laten groeien voor je verdere stappen onderneemt.